Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • — Почему евреи так популярны у женщин?
    — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый...
    — Нет, не то, о чем Вы подумали:
    — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

  • У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
    — Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
    Второй падает со смеху.
    — Поворачивается ко второму:
    — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
    — Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
    — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    — Ты же сказал, что всех перестрелял!
    — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
    Волк и вот столько вот козлят.
    — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
    — Али—баба и много—много разбойников.
    — В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
    — Немерено и одна ночь.

  • Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
    — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
    — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    — Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

  • — Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
    — Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

  • — Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
    — Я бы с удовольствием дал ему в морду!

  • Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
    — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
    Вся очередь рухнула…

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • Муж жене:
    — Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
    Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
    — Будьте красивыми!?
    — Потому что умные тут все.

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
    — Пойдем в ресторан и пропьем.
    Другой говорит:
    — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
    Третий говорит:
    — Купим своим женам по подарку.
    Четвертый говорит:
    — Отнесем деньги домой и отдадим женам.
    Как быть? Тогда один сказал:
    — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Подруги друг с другом:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

  • — Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар
    — А вы точно врач?

  • А я вчера постирал джинсы.
    — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
    — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
    Голос из динамика в кабине:
    — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить...
    Девочка, подари ему уголовный кодекс!

  • В турбюро:
    — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
    — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
    — Каким образом?
    — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • — Чем отличается разгон гей—парада от разгона марша несогласных?
    — В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.

  • В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
    — Шломо, попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
    — Ага!!!

  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

  • В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
    — Дайте мне бытылочку водочки.
    — С собой?
    — Нет, без вас!!!

  • — Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
    — Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

  • В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

  • Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц