Самые свежие смешные анекдоты до слез
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум—м—м—м…
Все трое, хором:
— О—о—о—о!
Часы:
— Бум—м—м—м…
Хором:
— Раз!Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— HЕ, с моими товарищами!Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!Посторонним рады только в платных туалетах.
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Нормально.
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается.
— Как?
— Солнце, говорит, мое.
— И что???
— (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!Прибегает маленький мальчик к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?Один приятель спрашивает другого:
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
— Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— А вот что, — отвечает Паскаль.
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
— Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.