Самые свежие смешные анекдоты до слез
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.
— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни...Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
— Гимн! — ответил Вовочка.— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, пока я вхожу.Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Из объяснительной водителя троллейбуса:
— Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
— Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
— Вырву!
— А березу?
— Да!
— А сосну?
— А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Звонит еврей по телефону:
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.05.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— Здесь вам что,справочное бюро?
— А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!Жена мужу:
— Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
— Я с тобой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»