Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во—блин или ну—е—мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
— Нуу е—е—мое—е.— Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Врач осматривает пациента:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, тоже не красавец...— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —«горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— У нас дедушка умер.
— А как это случилось?
— У нас пожар был.
— Он сгорел?
— Нет, он в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
— Значит он все—таки сгорел?
— Нет, он опять выпрыгнул в окно.
— Значит разбился?
— Нет. Опять запрыгнул обратно.
— Значит сгорел?
— Нет, опять выпрыгнул.
— Так что же все—таки случилось?
— Да закол он, пристрелили мы его.Сложно быть дураком — слишком много конкурентов.
— Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
— Какая я вам сударыня!Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
— Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».
Беседа двух секретарш:
— Страшное это изобретение — клавиатура!
— Почему?
— Когда не работаешь, шеф сразу слышит!В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
— Вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.