Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

  • Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
    Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

  • — Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
    — Так, понятно, мы гарантию какую давали?
    — Пожизненную.
    — Раз сдох — гарантия кончилась.

  • Россиястрана, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

  • Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
    — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
    — Помню.
    — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
    — Помню.
    — Так это я капнул.
    Тогда второй ему с досады:
    — А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
    — Помню.
    — Так это я капнул...

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • Записка из школы:
    Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
    Ответ мамы:
    — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
    — Ты что, сынок?!
    — Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • — Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

  • Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.

  • Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

  • Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
    — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
    Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
    — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
    — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
    — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
    — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
    — А обратно?
    — А обратно — ложечкой!

  • — Фима, ты там смотри, не помри..!
    — Хрен тебе!
    — Это таки завещание?

  • В суде:
    — Объясните, почему вы разводитесь?
    — Потому что поженились.

  • Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
    — Нет...
    Правда, классное место?

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • Глава администрации на собрании директоров:
    — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
    Голос из зала:
    — Ничего, будем работать в две смены!
    — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
    — Ничего, будем работать в три смены!
    — Да кто вы такой сознательный!?
    — Я — директор крематория!

  • В гибели Титаника виноваты евреи:
    Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • Когда девушка встречает идеального мужчину:
    1. Выходит за него замуж.(1%)
    2. Воспринимает его только как друга.(99%)

  • Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
    Василий Иванович! Брось чемодан—то!
    — Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.

  • Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
    — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • Преподавательстуденту:
    — А вы сами написали эту курсовую?
    — Конечно!
    — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
    — В конце концов, он уехал в Голландию.

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • Авто—Новости:
    — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

  • Блондинка говорит подруге:
    — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Приходит новый русский домой. Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
    — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Роботы на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат.

  • Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

  • На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
    — Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер.

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • Урок природоведения. Учительница спрашивает:
    — Машенька, откуда берется молоко?
    — Его дает корова!
    — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
    — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

  • «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

  • Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

  • — Марьванна, можно выйти?
    — Зачем?
    — Ну я стесняюсь при всех…
    — Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

  • В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
    — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
    — Да она устала и писать хочет.

  • Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц