Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
    — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

  • Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

  • Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
    — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак:
    — Надеть противогазы, вспышка справа!

  • Невестаподруге:
    — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

  • Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
    — Так в ней же 120 лошадей!

  • Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

  • В больнице:
    Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

  • — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
    — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
    — Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
    Доктор:
    — Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • — Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    — Что ты сказала, дорогая?
    — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

  • На вокзале:
    — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • Из аськи:
    — Всё, я ухожу от тебя!
    — Кто ты? И зачем ты приходила?

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.
    — Румынские разведчицы Позаранку и Занавеску очень обиделись.

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
    Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

  • Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

  • Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

  • Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
    — Гони деньги!
    — НЕТ.....
    — Снимай штаны!
    — Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    — Тогда хоть до угла довези!

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Марьиванна в классе:
    Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

  • Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
    — Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
    — Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

  • Горничная говорит хозяйке:
    — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    — Да, но он к ней не подходит!

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
    Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
    — Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
    — Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
    Дворецкий входит:
    — Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
    — Меньше эмоций, Джон.
    Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
    — Темза, сэр.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц