Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В тюремной камере:
    — Ты из — за чего сюда попал?
    — Из—за насморка.
    — Как это?
    — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.
    И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

  • — Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»...
    — Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • — Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
    — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
    — Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
    — Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • Жена — мужу:
    — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • По мотивам:
    Сынок (8 лет) — папе:
    Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
    — Говори.
    — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • Шашлык без водки едят только собаки!!

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • — Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
    — 50 тысяч.
    — Вы нам не подходите!
    — 20 тысяч.
    — Нет.
    — 5 тысяч.
    — О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

  • — Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
    — Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

  • — Ви знаете, Мойша таки педераст!
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Нет, я в хорошем смысле...

  • Встретились два пенсионера. Обсудили то да се. Потом один и спрашивает:
    — Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
    — Да никак. Он у меня уже отпал.
    — Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

  • Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

  • Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

  • Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
    Милиционер:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер так посмотрел на права и говорит:
    — Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
    Грузин:
    — Чё тут стрёмного? Я третий справа.

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

  • В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

  • В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
    — Вы что, туда срали, что ли?

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    — Слава Богу!

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
    — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
    — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • Я спросил у своей возлюбленной:
    — Дорогая, можно я возьму твою газету?
    Она ответила:
    — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

  • Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
    — К любому? — уточнило правительство.
    — Не дождетесь, — уточнил Президент.

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    — Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь?
    Другая, подумав:
    — Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

  • Жена обращается к мужу:
    — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
    — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

  • Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
    — Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

  • Надпись на надгробии (эпитафия):
    — Вы смеялись! Вы были злы!
    — Я страдал от обиды всхлипывая!
    — Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,что больничный мой был не липовый!!!

  • Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • Наркоман приходит к другу
    — Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • Милиционер укоряет путану:
    — Ты бы лучше работать шла.
    — А, ты чего не идешь?

  • — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    — Познакомь.
    — Не могу.
    — Почему?
    — Она сейчас в коме.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц