Прикол про диплом. Приколы и шутки про защиту диплома.

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
    — Ну, где диплом—то купил?
    Он отвечает:
    — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
    "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

  • Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

  • Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

  • Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
    — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
    — Переутомился, наверное?
    — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • — Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
    Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

  • — А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

  • — Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

  • Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • Самые популярные самообманы:
    1. Замочу тарелку, а потом помою.
    2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
    3. Красный диплом мне пригодится.

  • Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
    — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

  • — Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
    — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • Грузин хвастается дипломом Политехнического института
    — Где купил? — спрашивают.
    — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

  • — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.
    — Вы не боитесь жить в этой стране?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66