Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
— Доктор, у меня что—то сердце покалывает.
— Опаньки… так у вас там кол осиновый…Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не
надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
— А потому что могут!!!Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.Разгневанный Вовочка:
— Математичка озверела!
Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.
Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.
У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»
Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится:
— Соединяю!Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»