Анекдоты про Диму

25 Августа 2022 12:16
  • Новый гимн России:
    — Союз нерушимый Володи и Димы
    — Сплотила навеки Великая Русь…

  • Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.
    Недовольный Дима, 23 года.

  • Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..

  • Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
    — Что на свете всех милее?
    — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
    — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа!
    — И резиденты весело засмеялись.
    — Еще! — потребовал президент.
    — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
    — Ну теперь—то модернизация?
    — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа.
    — И резиденты опять весело засмеялись.
    — Господа! — жалобно всплеснул руками президент.
    — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

  • Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
    — Когда это, интересно, дадут горячую воду?

  • Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
    Эту льготу тоже монетаризировали.
    Дмитрий Жданухин

  • Шварценеггер спрашивает Медведева:
    — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
    — Собянин! Это правда. А что?
    — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"?
    — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

  • Дима Билан попал в зону.
    — Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
    Певец.
    — Петуха сможешь изобразить?
    — Не знаю, не пробовал.
    — Ничего, попробуешь. Научим.

  • Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
    — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
    — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
    — Да? Так, может, и вмазать есть?
    — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
    — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
    — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
    — Ну, уж бабы — то точно нет.
    — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
    — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи!
    — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
    — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!

  • Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
    — По принципу «не доставайся же ты никому!».

  • Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
    — Между нами, Дима. У тебя уже было что—нибудь с нашей секретаршей?
    — Нет, шеф.
    — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

  • — Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
    — Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!

  • — Мам, я пойду воздухом подышу!
    — Долго гулять будешь?
    — Нее,скоро приду!
    — Утром или раньше?
    — Мам, да я у Светки переночую!
    — Давно встречаетесь? Кто он?
    — Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу!
    — Не забудь напомнить про презервативы!
    — Обязательно, мамочка!

  • В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
    — У кого в семье пять человек?
    — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я...
    Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
    — А это — кто?
    — Это — сноха! Она — тоже наша!

  • Девушка ругается с Димой Биланом:
    — Ты... ты... ты — полный мудак!
    — Но почему?!!
    — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

  • Медведев говорит Путину:
    — Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России "красный", "оранжевый" и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
    — А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ...

  • — Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
    — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером
    — играю, а утром Указ подписываю.

  • — Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
    — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

  • Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
    — А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.

  • — Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
    — Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67