Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.
— Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
— Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!Девки в озере купались, на ютубе оказались.
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!На вопрос:
— Почему, ты не следишь за собой?
— Можете, смело отвечать:
— А я себя ни в чем не подозреваю!Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
— И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”На экзамене:
—Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.— Чем отличается еврей от англичанина?
— Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
— Дети,придумайте предложение про лето.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
Вовочка:
— Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Вовочка—два!
Вовочка:
— Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!— Беременность планируете?
— Я уже и секс особо не планируюОдин человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»