Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По—прежнему хочу спать, но уже более энергично.

  • Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

  • В школе:
    — Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    — Групповуха!

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

  • — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
    — Откуда это косточки в банане?
    — Я засунул!

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • — Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
    Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
    — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
    — Поехали, говорю!

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

  • Машину остановили на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, конечно!
    Осматривают багажник — а там автомат лежит.
    — А это что??!
    — Калькулятор.
    — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • Философский вопрос.
    — Почему так притягивает обнаженная женская натура?
    — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Хочу стать карликом, когда вырасту.

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • — Как занять чукчу на целый день?
    — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

  • — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    — Но не с ножом!

  • Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

  • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

  • Помощник следователя:
    — Товарищ майор, он сознался!
    Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

  • На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
    — Молодой человек, вы газеты читаете?
    — Читаю, а что?
    — Задницу вытирать надо, вот что!

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

  • Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает.
    — Это я, — говорит шамме.
    На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
    — Шамме в Варшаве.

  • Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
    — Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
    — Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

  • — Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварценеггер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    — Вам штраф!
    — !?
    — За издевательство над налоговой инспекцией.

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Встречаются два мента:
    — Классная у тебя дубленочка! Много дал?
    — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

  • Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • — Как ты познакомился со своей женой?
    — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
    — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • — А Саша выйдет?
    Саша умер...
    — А скиньте мяч!

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.