Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
— На унитазе сидеть полезнее.

Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
Второй:
— С—с—ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго «давит жаба»:
— А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
— С—с—ссс—спорим.
Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел.
Продавщица:
— Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
— С—сс—с—ссука!

Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего—то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает:
— Эх!...
Второй ему:
— Ви мне будете рассказывать!

Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
— Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!

— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
— Ну что, можно уже нести курицу?
— Нет, подожди еще.
Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
— Неси.
Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

Можно у вас стрельнуть сигарету?
Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!

На мосту стоит Ульяна
Громким голосом орёт
А чего она орёт?
Никто замуж не берет!

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Два основных правила программиста:
— Чудес не бывает.
— Дерьмо случается.

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
— Слышь, мужик, деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
— Да так, разменять думал...

Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

По улице бежит мальчик—продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
— Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.