Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • — Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
    — Возраст, батенька, возраст!
    — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
    — Ну так и вы, говорите!

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    — Четыре рогатки, Марьивана!
    — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

  • В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—тостранный смысл.

  • Письмо Деду морозу:
    Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

  • Судья спрашивает свидетельницу:
    — Вы замужем?
    Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Не замужем".
    Потом он спрашивает свидетеля:
    — Вы женаты?
    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Женат".

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
    — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
    Парень ответил:
    — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

  • Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
    — Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

  • Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
    — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

  • — Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
    — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

  • Теща:
    — Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    — Через два часа 34 минуты 40 секунд.

  • Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
    Дурак отойди от карусели!

  • — Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
    — А я не женат!
    — Ну купите для возлюбленной!
    — Да нет у меня возлюбленной!
    — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
    — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
    — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

  • — Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
    — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

  • Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
    — Эй, парень! Значит так:
    — Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
    — Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

  • — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Сережа тоже Мамбу любит!!!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    Дома доем!

  • Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
    — Это из за моих накачанных мышц?
    — Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
    — Мужчина — да вы пейте, пейте!

  • — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
    — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
    Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  • Разговор двух блондинок:
    — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
    — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Чушь!
    — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

  • Если у женщины кольцо на правой руке:
    — Я замужем.
    Если на левой руке:
    — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
    А если и на правой, и на левой:
    — Я замужем, но это ничего не значит.

  • — Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
    — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
    — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

  • Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
    — Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

  • — Подскажите, как найти площадь круга?
    — А что, его именем уже площади называют?

  • — Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
    — Потому что лежачего не бьют.

  • Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
    Красная Шапочка, давай!
    — Сейчас разденусь.
    — Ты чего, дура, пирожки давай!

  • На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас все в порядке?

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

  • Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
    — Смотри, какой я была 30 лет назад.
    — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

  • Подходит Вовочка к маме:
    — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    — А зачем тебе 2 сынок?
    — Ну, маленькой буду писать.
    — А большой?
    — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • — Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
    — А сам—то как думаешь?
    — А сам—то я о девках думаю... Какие там яблоки...

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
    — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
    — Занавес!!!

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
    — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц