Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • — Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
    — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
    — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
    И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
    — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

  • — Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
    — А что это будет за представление?
    — О! Я буду ставить пиявки своей теще...

  • Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Перед сном мама говорит Вовочке:
    — Вовочка, пошли я тебе писю помою.
    А Вовочка просит:
    — Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

  • Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.

  • Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
    — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
    — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

  • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
    — А что это за тети там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает ему:
    — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист вдруг вмешивается:
    — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    Мам, а у проституток есть дети?
    Мама:
    — Да, сынок.
    — А что они сейчас так поздно одни делают?
    — Работают таксистами!

  • Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
    — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
    — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

  • Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.

  • — Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
    — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • Девушка рассуждает после пластической операции:
    — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

  • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка:
    — "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша:
    — "Ну теперь—то он точно на мне женится"
    Отец:
    — "А сынок—то подрастает"
    Мать:
    — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  • Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

  • Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • Загадки психиатрии.
    Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
    Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
    А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

  • Один чукча другому:
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты почеши.

  • Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

  • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • Идет урок в школе.
    — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    — Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    — Мамы дома не было, помочь было некому.
    — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    — Папа поздно пришел...
    — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
    успел...
    — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
    — НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • Профессор спрашивает студентку:
    — Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
    — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    — Ты здесь?! А там?
    Она:
    — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
    — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
    Кульминация:
    — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
    И мужик спокойно комментирует:
    — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

  • — Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
    — Однажды на алгебре я руку поднял.

  • — Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
    — Не грейпфрут, а бойфренд!

  • Мысли кота:
    — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
    — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • — Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
    — Ну, что—нибудь такое, что бы было от души!
    — Нет, лучше бы от Версаче!

  • Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

  • В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

  • "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
    Возможно, по буквам.

  • Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

  • Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
    — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
    — А, как спит?
    — Да, только на спине может.
    — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
    Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
    — По какому случаю праздник?
    — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
    — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
    — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц