Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
— Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
— Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
— Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще...Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Перед сном мама говорит Вовочке:
— Вовочка, пошли я тебе писю помою.
А Вовочка просит:
— Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.
Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"
Буду любить себя вечно и умру в один день.
Загадки психиатрии.
Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!Один чукча другому:
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты почеши.Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.Идет урок в школе.
— Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
— Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
— Мамы дома не было, помочь было некому.
— Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
— Папа поздно пришел...
— Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
— Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
успел...
— Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
— НАШ лифчик!Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
— Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
— Ты здесь?! А там?
Она:
— Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация:
— Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
— Не грейпфрут, а бойфренд!Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.