Анекдоты про смешные диалоги
Диалог двух приятелей:
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль.
— А ты где—нибудь видел поддельный автомобиль.Диалог в интернете.
— Приветы.
— Приветы.
— Как дела?
— Да вот, блин, в аварию тут попал.
— В реале что ли??!!
— Нет, блин, в интернете машину разбил.Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе:
— Что—то я в последнее время жрать много стал.
— Это весна.Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.
— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет, это — монолог.— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
— Диалог командировочного в местной аптеке:
— Дайте мне презерватив 56го размера:
— Детских размеров не продаем!Диалог через 10 лет
— А у тебя здесь тату нет, что это значит?В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
— Диалог командировочного в местной аптеке:
— Дайте мне презерватив 56го размера:
— Детских размеров не продаем!Диалог у стойки столичного кафе:
— Одноразовые стаканчики у вас есть?
— Подождите, сейчас чистых нет.Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала:
— Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты!... дашь в кредит?!Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока. Наш диалог:
— Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет, так желания загадает и дальше поедет.Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
— Давай, а?
— Не дам.
— Ну, давай?
— И думать забудь!
— Вымрем ведь...
— И вымерли!Диалог в постели. Женщина спрашивает:
— Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
— Нет, я сейчас отдыхаю…Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!