Анекдоты про смешные диалоги
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...Из жизни врачей.
— Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости, в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола...Красная шапочка по—грузински. Диалог:
— Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?
— Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!
— Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?
— Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!
— Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?
— Вах, ды ты на свой пасматри!Приходит бухой мужик домой, на пороге встречает жена. Диалог:
— Угадай, што у меня в этам кармане на букву «П»?
— Получка?!
— Неа… Путылка! а што в другом кармане на букву «А»?
— Аванс?!
— Неа… Ашо адна путылка!Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Дай.
— Не дам.
— Не любишь?!
— Люблю, но грузин не спит.
— Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
— Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она.
Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
— Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
— Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
— Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
— Это очень хорошо.
— Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
— Хорошо то, что помните.В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.Диалог в ресторане:
— Официант, вы включили в счет и время 23.40?
— Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать—то точно дам.Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
(Девушка задумчиво):
— У меня было что—то в голове...
Директор:
— Мозг?!
— Неее! Что—то вaжное..Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па—аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—еи—ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!Диалог в купе поезда:
— Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли!
— И не обижаетесь на меня?Идёт диалог между 2 людьми:
— Ты знаешь как переводится I dont know?
— Я не знаю.
— Блин, у кого не спрошу, никто не знает!!!Диалог по Скайпу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.Диалог в школе:
— Девочка, твои родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер.
— У нас для этого есть всё:
— Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.Диалог во дворе.
— Вы не находите, что моя жена прекрасно поет?
— Что вы говорите?
— Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли?
— Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!