Анекдоты про смешные диалоги

25 Августа 2022 12:16
  • Диалог в кабинете гинеколога:
    — Ой, доктор — мне щекотно.
    — Извините, пожалуйста — задумался...

  • Из жизни врачей.
    — Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости, в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
    Анестезиолог:
    — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
    Патологоанатом:
    — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

  • Диалог в трамвае. Кондуктор:
    — Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
    — Два ствола...

  • Красная шапочка по—грузински. Диалог:
    — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?
    — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!
    — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?
    — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!
    — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?
    — Вах, ды ты на свой пасматри!

  • Приходит бухой мужик домой, на пороге встречает жена. Диалог:
    — Угадай, што у меня в этам кармане на букву «П»?
    — Получка?!
    — Неа… Путылка! а што в другом кармане на букву «А»?
    — Аванс?!
    — Неа… Ашо адна путылка!

  • Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
    — Ты меня любишь?
    — Да.
    — Дай.
    — Не дам.
    — Не любишь?!
    — Люблю, но грузин не спит.
    — Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
    — Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она.
    Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
    — Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

  • Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
    — Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
    — Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
    — Это очень хорошо.
    — Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
    — Хорошо то, что помните.

  • В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
    — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
    — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история.
    ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
    — Вопросы есть?
    — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Какие?
    — Можно не приходить?
    — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

  • Диалог в ресторане:
    — Официант, вы включили в счет и время 23.40?
    — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!

  • Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
    — И теперь я вся в муках!
    — Каких? Дать не дать?
    — Звонить не звонить. Дать—то точно дам.

  • Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
    (Девушка задумчиво):
    — У меня было что—то в голове...
    Директор:
    — Мозг?!
    — Неее! Что—то вaжное..

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
    — Мама! Мама! Па—аак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—еи—ии!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—яны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!

  • Диалог в купе поезда:
    — Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли!
    — И не обижаетесь на меня?

  • Идёт диалог между 2 людьми:
    — Ты знаешь как переводится I dont know?
    — Я не знаю.
    — Блин, у кого не спрошу, никто не знает!!!

  • Диалог по Скайпу:
    — Ты что, обиделась?
    — (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

  • Диалог в школе:
    — Девочка, твои родители не воруют, случайно?
    — Нет, а что?
    — Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!

  • С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер.
    — У нас для этого есть всё:
    — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...

  • Диалог блондинки с прохожим.
    — Вы Лифшиц?
    — Нет.
    — Но врач?
    — Нет.
    — По крайней мере еврей?
    — А почему вы меня все это спрашиваете?
    — Так с дипломатом же, в очках и лысый.

  • Диалог на экзамене. Преподаватель:
    — Что такое лошадиная сила?
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    — Да где же вы такую лошадь видели!?
    — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

  • Диалог во дворе.
    — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет?
    — Что вы говорите?
    — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли?
    — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142