Анекдоты про смешные диагнозы

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну—с, голубчик, правое легкое надо удалять…
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по—прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.

В кабинете врача :
— Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из—за пьянки.
— О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

— Приняли за идиота врача—нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
— И даже поместили его в сумасшедший дом.
— Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
— Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником—серийным убийцей, склонным к садизму.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он:
— Вы серьезно больны... Сразу могу сказать, что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор.
— Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

Браток — врачу:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...

Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...

Если доктор уверен в диагнозе, он сам вам опишет симптомы.

— Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
— Ну—у—у, что ваш диагноз не совсем ясен.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

У врачей поликлинике только два диагноза:
— Ну и чего приперся, если ходить можешь? и А где ж ты, дорогой, раньше был?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецедив.

— Моего мужа смотрели три врача.
— Установили диагноз?
— Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
— Сколько я должна заплатить.

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро ведет его к прибору:
— Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Лучше понять классическое музыкальное произведение можно, если прочтёшь либретто; лучше понять современное музыкальное произведение можно, если прочтёшь диагноз.

Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
— Хрен его знает.