Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня?
— Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю...
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что—то у них полоса короткая..
— Зато широкая какая!

Вылезает из поезда грузин:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик!
— Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

Дети в лесу. Учительница:
— Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
— Может, вам зал открыть?
Жених:
— Не надо.
— Может, музыкантов позвать?
— Нет.
— Видео—фотосъемка?
— Нет.
— (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
— Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента.
— Вас четвертуют, засолят и съедят!
— Одну минуточку! — воскликнул клиент.
— Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
БИИИ!!!
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
— Вот я своим родителям никогда не врал.
БИИИ!!!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
БИИИ!!!

1 Сентября во всех школах страны

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну—ка, пройдитесь... Да, действительно...
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы мудазвон!

— Солдаты! — говорит израильский офицер.
— У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
— Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней...

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки...
Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
— ??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
— Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.

Один пациент приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
— Поменьше спать.

Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Сын:
— Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
— Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
— Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

Муж жене, вернувшейся с работе:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им конечно же что—то дал?!
— Ну конечно, твою маму.

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.