Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
    — Ах,какой кондитер!!!
    Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
    — Ах, какой кондитер!!!!
    Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
    И опять слышится
    — Ах, какой кондитер!!!!!
    Тогда она разворачивается и восклицает
    — Да не кондитер я, а студентка!
    — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    — Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
    — За границей были?
    — Да.
    — Где?
    — В Праге, Дрездене, Берлине.
    — О, наверное, автобусный тур…
    — Нет на танке в 45—ом.

  • Идет наркоман и напевает себе под нос:
    — Чужие губы тебя ласкают…
    К нему подходит второй:
    — Что девушка бросила?
    — Нет, чупа—чупс потерял.

  • На дискотеке, парень девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    — Чё???
    — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • — Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
    Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
    Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
    Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
    Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
    Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • Вампир — девушке:
    — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
    грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
    — Не бойся , проходи , я его держу.

  • На дискотеке.
    — Девушка, а поехали ко мне!
    — А зачем?
    — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    — Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

  • Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
    — Ты не маленький, будь реалистом.
    — Хорошо, хочу девушку.
    — Какого цвета единорога ты хочешь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303