Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

15 Октября 2018
  • — Чем девушка отличается от снега? — Снег сначала ложится, а потом тает.

  • Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат: — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим! А старик отвечает: — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

  • Девушка рассказывает подруге: — Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

  • — Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне? — Да я выпила уже! Пошли, чё время—то терять!?..

  • Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • Объявления: — Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  • На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

  • Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • — Девушка, разрешите с Вами познакомиться? — Валяй! — Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

  • Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?

  • Два друга. Один другому: — Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель: — Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека. — Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ. — Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый. — Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй. — А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.

  • На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

3439 Анекдотов в категории