Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

22 Апреля 2018
  • Парень уговаривает подружку отдаться. — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодреньким голоском): — У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: — А снотворное?..

  • Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...

  • — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.

  • — А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: — Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

  • Дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней

  • Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: — Ну, как успехи? — Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. — Выходит, ты провалила экзамен? — Не знаю, инструктор погиб.

  • Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • Девушка перед банкетом спрашивает у зеркала... — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? После банкета спрашивает... — Ты скажи ка мне трюмо, это я такое чмо???

  • Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • – Девушка, давайте дружить? – А долго? – Долго ли умеючи? – Умеючи долго. – Ну тогда как получится. – Ну как получится и мой муж может. – Ну тогда давайте как вам нравится. – Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • — Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! — Что случилось? — Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает — Девушка можно с вами познакомиться? — И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

  • На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!

  • Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: — А, черт! Все, приехали! — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые. — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый. Слепые снова хором: — Здравствуйте, девушки!

3439 Анекдотов в категории