Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

18 Октября 2018
  • Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

  • Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

  • Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой бля... и слава Богу!

  • Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?

  • — Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... — Не пойду! Я не такая!! — Не такая? Вы что не моетесь?!?!

  • Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

  • — Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.

  • Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • — Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!

  • Девушка— подруге про своего парня: — Не знаю, что хуже — то, что он написал. Давай расстанемся , или то, что через две минуты прислал: — Извини, это не тебе?

  • — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех з@тр@хал! ".

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

3439 Анекдотов в категории