Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

15 Октября 2018
  • Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать? Убирайся к чёрту. — Ой—ой—ой! Какие мы суеверные!

  • Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось—то? — Мои родители против нашего брака. — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

  • — Девушка, а вам кто—нибудь говорил, что вы очень красивы?! — Нет! — Вот блин, какие все честные.

  • В самолете: — Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

  • Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается девушка. — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

  • Парень — своей девушке: — Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? — Спасителем.

  • Парень с девушкой. — Кто—то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне миньет! Теперь она попадет в инет! — Мля, я же там ненакрашенная!

  • — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

  • У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

  • Девушка на рынке: — Чай, кофе, капучино, тортик, минет! — А сколько минет? — 10! — А за 9? — Ой, что вы, я же реализатор...

  • На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать—то не умею. — А мы и не будем!

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!

  • Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.

  • У меня с моей девушкой абсолютно разное чувство юмора. И поэтому в нашем доме никогда не звучит смех.

3439 Анекдотов в категории