Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

16 Августа 2018
  • — Девчонки, как вернуть парня? — А у тебя чек остался?

  • Скоро на ТНТ появится новое реалити—шоу — «МОГИЛА». — Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. — Но достанется она только кому—то одному! Звони — и голосуй.

  • Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: — Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену. — ??!! Согласен! Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: — Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. — Иванов! — ?! — Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • — Что делает современная девушка, расставшись с парнем? — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

  • Девушка на приёме у гинекологаДоктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать: — В каком весе борешься, брат?

  • — Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. — А как в Африке? — Кругом одни крокодилы.

  • Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

  • — Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?

  • На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы—то вам отдать?

  • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

  • Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба—альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: — ООООООЙЙЙ!!! Детина: (передразнивая ее со злорадством): — Ой—ей—ей! Какие мы нежные!

3439 Анекдотов в категории