Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

20 Января 2018
  • — Девушка,а как вас зовут? — Не скажу! — А спорим с третьего удара скажешь!

  • Петя интересуется у мамы: — Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”. Парень — девушке: — Плюй, я угощаю.

  • Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. — Ой ты моя сироти—и—инушка! — Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! — Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

  • Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: — Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу: — Вы любите макароны? — Нет. — А ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

  • Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

  • Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А—а—а…Да—да, извините. — Тихо шепчет: — Мне двойной чизбургер и большую колу.

  • Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: — Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. — Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: — Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. — Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.

  • Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.

  • Встречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли.

  • Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!

  • Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.

3439 Анекдотов в категории