Анекдоты про девушек

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик.

Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

Встречаются 4 студента: — Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба.. — А девчонки ?! — И с девчонками я договорился....их не будет!

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема... забирайте!

— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Да я уж как—нибудь... — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает: — Вы что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может другие хотят.

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...

Объявление. — Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.

Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?