Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

  • — Девушка, постойте, это не у вас упало?
    Она, оборачиваясь...
    — Чавоо???
    — Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

  • Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    — Бычка того видишь?
    — Ну?
    — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    — Ну, давай...
    — Отлично!
    — ... А я пока тебя в машине подожду.

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • В компьютерный магазин входит блондинка:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
    Продавец:
    — В каком смысле не работает?
    — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
    Другой покупатель не выдерживает:
    — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

  • Девушка — блондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • Табличка на спине у проезжающего байкера:
    "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла".

  • — Как сделать девушку счастливой?!
    Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

  • Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

  • Армянский детский сад:
    Дети, ложку за маму!
    — Нееет!
    — Дети, ложку за папу!
    — Нееет!
    — Ложку за красивых девушек!
    — Вааай! чам, чам, чам.

  • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    — Шея!
    — Копчик!
    — Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303