Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

26 Сентября 2018
  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой... — Не могу — язык встал.

  • Вадик?! — Да. — Ты меня извини, конечно! — Что такое, Кирюша? — Но я переспал с твоей девушкой. — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

  • В ресторане. — Девушка, что у вас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Хорошо. Тогда три третьих.

  • — Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.

  • Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.

  • Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что — мне только рот закрыть надо...

  • Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

  • Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

  • В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: — А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! — Какое отношение к этому имеют мои ноги? — Так я завтра буду трезвый!

  • Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка: — Ух ты, цветочки! — Да нет, пучок морковки решил взять.

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

  • Блондинка в автошколе. Инструктор: — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель? — А можно своими словами? — Да. — Вжжжж, вжжж, вжжж...

  • — Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

  • Брюнеткаблондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

  • — Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! — Я не ебусь с первым встречным!

3439 Анекдотов в категории