Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
    — Девушка, вы одна?
    — Нет, я со странностями.

  • Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

  • Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

  • Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
    — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
    — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
    — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • — Девушка, вы замужем?
    — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
    — Вы не представляете, как Вам повезло.
    — Это почему же?
    — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
    — Ничего себе повезло... врач — это я.

  • Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

  • Объявление на нудистском пляже:
    — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • Парень звонит своей девушке:
    Милая, ты в чем сейчас?
    — В розовом белье...
    — Вау... А поподробней?
    — 90% хлопка и 10% синтетики!

  • — Девушка, а сколько вам лет?
    — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303