Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • — Доктор, я уже разделась...
    — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, я ещё та кобыла!

  • В магазине школьных принадлежностей:
    — Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
    — Таких тетрадей не бывает.
    — Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
    — А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
    — Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • Мужик высовывается из окна автомобиля:
    — Девушки, вас подвезти?
    — Мы не девушки — нас уже подвозили.

  • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

  • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
    — Расскажи о себе!
    — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
    — А я красивая!

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
    — О, ужас! Опять начинающий!

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Девушка вышла замуж за мента.
    Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
    — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
    — Есть, вам сколько?
    — А почему они так называются?
    — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
    — Отлично! Сколько одна стоит?
    — Тысячу рублей.
    — Ох*еть!

  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

  • Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
    — Только спину не царапай!
    — Почему?
    — А что я потом своему коту скажу?

  • — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
    — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
    — К тому же, еще невероятно умная!

  • Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку!
    Эльф:Для вас, людей, все похожи на девчонок.
    Человек: Что ты имеешь ввиду?
    Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры...
    Человек: Заткнись!
    Эльф:...полудраконы, полукобольды...
    Человек: Эй! Я сказал, заткнись!
    Эльф:...кентавры.

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303