Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • — Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

  • — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Родительское собрание. Директор:
    — Так вы папа Вовочки Сидорова…
    — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    — Он только и делает, что бегает за девочками!
    — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    — С бензопилой?!

  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • Объявление:
    Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    — Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
    Прапорщик:
    — Давай... А за что?

  • Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    — Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
    — У—у, КАЙФ!

  • Петя интересуется у мамы:
    — Что за разновидность рыбки — секретарша?
    Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
    — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303