Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек за год

21 Ноября 2018
  • В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. — А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».

  • На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать—то не умею. — А мы и не будем!

  • Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.

  • Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

  • Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

  • Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Мужик я просто упала...

  • Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас могут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как—то не подумала.

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит: — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка: — Шучу. Ее зовут Маша.

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • — А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!

  • Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба—альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: — ООООООЙЙЙ!!! Детина: (передразнивая ее со злорадством): — Ой—ей—ей! Какие мы нежные!

637 Анекдотов в категории