Анекдоты про девочек
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какалаУ жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул:
— Будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
— Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
— Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.