Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
    — А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
    — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Штирлиц проснулся около двух.
    — Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  • Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
    Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
    — Девочки, здгавствуйте!

  • Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    — Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
    — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

  • Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
    — Леночка, пошли кушать!
    — Точно, (щёлк), Лена!

  • Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

  • К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
    — Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
    — Три.
    — Как три? Почему три?
    — А вы ко мне уже подходили...

  • Девочка прибегает домой:
    — Мама, у меня дети могут быть?
    — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
    Девочка выбегает на улицу и орет:
    — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301