Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • — Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
    — Мы с мужем еще не решили.

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих.
    Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

  • Блондинка говорит в кафе:
    — У меня две девочки—близняшки.
    — И как же вы их отличаете?
    — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

  • Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

  • В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

  • Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    — Что такое? Кто тебя обидел?!
    Вовочка!
    — Каким образом?
    — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

  • Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
    — Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
    — Ты че, дурак? Это ж ежик!

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    — Сколько будет дважды—два?
    Встает девочка и говорит:
    — Пятьсот тысяч.
    — Садись дура, два — говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    — Вторник.
    — Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    — Четыре.
    — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

  • У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
    — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
    — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301