Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    — Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

  • Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
    — Тебе кого—мальчика или девочку?
    Яша подумал и смекнул:
    — Конечно, мальчика!

  • Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да,напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А чё я—то? Пускай их родственники опознают.

  • Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ничего, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни хуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
    — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Штирлиц проснулся около двух.
    — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
    — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
    — Чтобы убедиться в их искренности...

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
    — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
    — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
    Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
    — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

  • — Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
    — Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301