Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке.
    Один говорит:
    — Девочка девочка дай лизнуть?
    Девочка:
    — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

  • Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.

  • Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
    — Что отделяет голову от телa?
    Онa усмехаясь:
    — Проще простого — топор.

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
    — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
    Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
    — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

  • Катя Пушкарева скоро станет мамой.
    — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

  • Фотограф на пляже в Сочи:
    — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

  • Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

  • Маленькая девочка в магазине:
    — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
    — Тебе какую: мальчика или девочку?
    — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  • — Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
    — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

  • — Девочка, хочешь конфетку?
    — А вы — маньяк?
    — Нет.
    — Тогда чё толку?!

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • — Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. — сказала маленькая девочка фломастеру.

  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
    — Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

  • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301