Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • — Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
    — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
    — Ага! Классная тачка!!
    — Вот точно такого же цвета кепку...

  • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

  • Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
    — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
    — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
    — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
    — Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • Вовочка, где ты научился так ругаться?
    — Этому нельзя научиться, это дар природы.

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

  • — Да ты жульничаешь!
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают!

  • — Ну здравствуй, Боря!
    — Ммм... Вообще—то я Наталья.
    — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
    — Суслятина ГК. Ну, думает:
    — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
    — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
    — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
    — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
    — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

  • Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"

  • — Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
    — Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • — Ну, как прошла вечеринка?
    — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
    — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

  • — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане...
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
    — Почему же?
    — Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

  • — Дорогой, давай приготовим обед
    — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

  • Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
    — Мой сын.

  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  • Гость обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
    — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • Официант, в вине я нашел седой волос!
    — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

  • Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
    Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
    — А сколько уже сдохло?
    — Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

  • Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
    — Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая:
    — Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...

  • Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

  • Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    — Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • — Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
    — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

  • — Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
    Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

  • Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
    Один говорит другому:
    — Вася, посмотри, мигалка работает?
    Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
    — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

  • Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • Муж жене, вернувшейся с работе:
    — К нам сегодня из дома престарелых приходили…
    — И ты им конечно же что—то дал?!
    — Ну конечно, твою маму.

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц