Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • К врачу приходит старушка:
    — Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
    — Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

  • Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника:
    — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
    — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
    Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
    — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
    — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

  • Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
    — Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
    Второй падает со смеху.
    — Поворачивается ко второму:
    — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

  • — Тебя как зовут?
    — Для родителей Леша, для друзей Света.

  • Покупатель:
    — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
    Продавец:
    — Да как вы можете это определить?
    — По вашей чересчур довольной роже.

  • Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    — А ну дыхни!
    В общем, глупая нелепая смерть!

  • Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
    Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
    — Спасибо тебе, зайчик!
    — Я не зайчик — я белочка.

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
    — Вы женаты?
    — Да, не очень…

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    Заяц.

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
    — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Вовочка говорит маме:
    — Мам, а кто мой папа?
    Дед Мороз.
    — Как это? — удивляется Вовочка.
    — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
    — Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
    — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

  • Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

  • При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
    — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

  • Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
    — Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
    — На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

  • 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

  • — Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

  • «А что? А вдруг?» — ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

  • Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
    — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
    — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

  • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
    — Каким же образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

  • Пришел мужик к попу исповедоваться.
    Поп и говорит:
    — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    — Ну что, вылил?
    — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. Потом зашел.
    — Ну что, вылил?
    — Нет, не смог!
    — Почему?
    — Моя половина снизу...

  • На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
    — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
    — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
    Машенька:
    — П:н!
    — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
    Колечка:
    — Л:р.
    — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
    Вовочка:
    — Х:й.
    Марья Ивановна:
    — Вон из класса!!!
    Вовочка, выходя:
    — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • — Доктор, я умру?
    — А как же!
    — А отчего?
    — Вскрытие покажет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц