Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
    — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
    — Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

  • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    — Давай, давай!
    — Кому будем вбивать?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать?
    — Ну хоть Вася.
    — Нет, только не он.
    — А что?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  • Спрашивают как—то у Армянского радио:
    — Можно ли проглотить кирпич?
    — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  • Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

  • — Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
    — А ты ее за это поблагодарил?
    — Нет, я ей на вторую ногу наступил!

  • Умирающая Сара говорит Абраму:
    — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
    — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.

  • В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

  • — Я — твоя будущая жена.
    — По принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

  • — Ты что, усы отращиваешь?
    — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • В кабинете директора учительница информатики жалуется:
    — Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

  • — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
    — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • — Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
    — Ну допустим. Спрашивайте.
    — Как вас зовут?
    — Абдымелбек Мавбдальбебиебев
    — Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • Звонок в дверь, стоят двое:
    — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
    — Да? А что, у него свадьба?

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
    — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
    — Будут сыночек.
    — А когда?
    — Когда станешь кошельком.

  • Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

  • Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

  • Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
    — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
    Ночью к нему врывается министр обороны:
    — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
    — Всё—таки москали на нас напали?..
    — Это не москали, это немцы!

  • Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

  • Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

  • — Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
    — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
    (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    — Так вы же за водку не платили.
    — Так я ж ее и не пил!

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • Она вбежала в комнату со слезами:
    — Мама, мамочка! Что это?
    Мама улыбнулась и сказала:
    — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

  • 2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    — Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — Мариванна, а когда каникулы?

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

  • Папа, я хочу быть патологоанатомом.
    — Только через мой труп.

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
    — Мой друг, почему ты плачешь?
    — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • Спорят три мужика по вопросу:
    — Что такое кайф по—русски. Один говорит:
    — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
    Второй говорит:
    — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
    Третий отвечает:
    — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
    — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
    — Не—е—ет, это Чехова четыре...

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • — Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу.
    — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    — Вчерашние уже заняты!

  • Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
    — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
    — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • — Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так.
    — Национальность?
    — Еврейка.
    — Выкрутится! Следующий!

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
    — Ноw dо уоu dо?
    И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
    — С чего бы это, старая?
    — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц