Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
    — Почему без шлема?
    Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
    — Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

  • Доктор, у меня две проблемы:
    — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

  • — Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
    — А в чём дело?
    — Просыпаюсь утром, а он стоит!
    — Ну и что?
    — Так ведь в дверях!...

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
    — Ужас! У вас температура 65 градусов!
    — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

  • Беседуют два человека. Один говорит другому:
    — Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
    — Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

  • Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

  • Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
    — Кто там?
    — Я? Червь мозгоед.
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю.

  • — Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

  • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
    — Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    — Я умею по—еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
    — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!

  • Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • — С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
    Принцесса росла, а корона нет.

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • — Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    — Большие ямы по всей Австралии

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

  • Папа Карло жалуется Джузеппе:
    — Что—то Буратино совсем распустился.
    — Ну, что поделаешь — весна...

  • Летят новичок с инструктором на парашюте.
    Новичок балдеет:
    — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
    Инструктор:
    — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

  • — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
    — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

  • В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

  • Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
    съели вождя—побежденного.
    — Невкусно! — сказал один.
    — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

  • Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
    — Сдал!
    — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • Мальчик говорит маме:
    — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
    — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

  • В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

  • Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
    Вася, прячься, кажется муж приехал.
    — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!

  • Вот все говорят:
    — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
    — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

  • Два алкаша говорят:
    — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
    — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

  • Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
    — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • В военном городке женщина сообщает соседке:
    — Вчера кто—то весь огород вытоптал.
    — Может прапорщики?
    — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
    — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

  • В купе поезда бабуся говорит братку:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц