Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    — Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  • Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

  • Урок химии.
    — Что в скобках написано?
    — Алкоголяты.
    — Это те, которые маленькие такие и пьют?

  • Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
    — Слушай, дорогой, ты из Питера?
    — Да.
    — У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

  • Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

  • — Рядовой Петров, вы знаете французский?
    — Йес, сэр!
    — Так это же английский.
    — Да? Так я еще и английский знаю?

  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка.
    — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
    — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
    На следующий день:
    — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
    — Прошу в кресло!
    — Зачем?!
    — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • — Привет! Что делаешь?
    — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
    — Чего?!
    Кофе пью.

  • Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • — Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
    — Июнь, июль, август.

  • Школа не армия — откосить не получится.

  • — Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
    — А как?!
    — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • — Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    — Все, не могу больше...
    — Что?! Сдох?!!
    — Да...
    — Вот и хомяк твой тоже!!!

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Новичок спросил опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • Препод идет хмурый. Коллега:
    — Что случилось?
    — Жена из дома выгнала.
    — За что?
    — После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест!
    Сара с балкона:
    — Изя смотри не наедайся, через час обед.

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
    Из кабинета выходит врач:
    — Кто тут с лексусом?
    Встает какой—то мужик.
    — Пройдите на кастрацию.

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
    — Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:
    — Вам моем лицо не нравиться?
    Они:
    — А вы что, казахский знаете?

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
    — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
    — Н—не буду...
    — Я последний раз спрашиваю — будешь?!
    — Н—ну ладно... Н—наливай!

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
    — Рожками, сынок, рожками!

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • — Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!
    — Просто всем плевать на тебя.
    — Нет, я легенда!

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
    — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Собрание клуба экстремалов:
    — Я сноубордист.
    — Я парашютист.
    — Я закупаюсь в «Пятёрочке»
    — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • — Привет, можно вопрос?
    — Спрашивай.
    — Моя жена на наш корпоратив может попасть?
    — Нет.
    — Отлично.

  • Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
    — Волк, что со мной такое?
    Волк внимательно посмотрел и сказал:
    — По моему тебе яйца оторвали...

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
    — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
    — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • — Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
    — По рассеянности, — отвечает новичок.
    — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

  • — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
    — И ты тоже?
    — Я самый большой козел в мире!
    — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • — Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
    — А он что?
    — Встал и выключил свет.

  • — Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц