13 Сентября 2022 08:14
  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
    — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

  • Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки
    — Вы держите дома каких—нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • Одесский суд:
    — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
    — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

  • В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    Марья Ивановна, а я дальше могу!
    — Молодец, мы все тебя слушаем.
    — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка тянет руку.
    — Ну давай, Вовочка, отвечай.
    — От картошки!
    — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

  • — Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
    — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
    — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
    — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
    — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
    — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
    Чукча отвечает:
    — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

  • Учительница:
    — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
    — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
    — Можем! — перебивает его Маша.
    — …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

  • Урок русского языка. Учительница:
    — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
    Дети тянут руки. Танечка:
    — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
    — Молодец, Танечка.
    Сашенька:
    — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
    — Молодец, Сашенька.
    Вовочка:
    — Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
    — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
    — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

  • Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

  • Идёт урок. Учительница обращается к детям:
    — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
    — Охота.
    — Умница!
    — Вовочка, теперь ты: учиться —...
    — Неохота.

  • Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
    — Ребята!
    — Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
    — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

  • Урок в классе. Учительница говорит:
    — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
    Маша встает и говорит:
    — Журавль!
    — Молодец!
    Вовочка:
    — Жопа!
    — Неправильно, нет такого слова!
    — Жопа есть, а слова нет?!

  • На уроке учительница:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    —???
    — Ну, кто всю зиму сосет... ?!
    Вовочка тянет руку:
    — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

  • — Почему ваши дети все время ссорятся?
    — Kонфликт версий, — отвечает программист.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307