13 Сентября 2022 08:14
  • В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

  • Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

  • — Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
    У вас же такая прекрасная квартира, машина...
    — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
    — Разве вы не можете повлиять на свою жену?
    — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
    Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
    — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
    — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

  • Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
    Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
    — Нет! А ножки без сапожек — да!

  • — Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
    — Как вам это удается?
    — На первом же уроке я говорю ученику:
    — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

  • — Где вы научились танцевать чечетку?
    Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

  • — Ну, как у вас с детьми?
    — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    — А Лена как?
    Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • — Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
    — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

  • Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

  • Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

  • 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте.
    Машенька:
    — У меня мама проститутка я живу хорошо.
    Сашенька:
    — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
    — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
    — Почему ты молчишь?
    А он ей и отвечает:
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

  • Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

  • На уроке зоологии в школе:
    — Дети, какое самое сексуальное насекомое?
    — Клоп, Марья Ивановна.
    — Почему, Вовочка?
    — Он никогда из постели не вылазит.

  • Учитель:
    — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
    Дети:
    — Мууууууууу
    — Кря кря кря
    — Бееееееееее
    — А ну съ*бался с трактора нах*й!

  • Урок религии. Законоучитель детям:
    — Что мы делаем когда постимся?
    — Комментируем и лайкаем!

  • Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
    — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка с задней парты:
    — Это Люська из 8—го "А"!
    — ???
    — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307