13 Сентября 2022 08:14
  • 20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
    — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
    — Да.
    — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
    Один мальчик рук не поднял.
    — А ты почему не поднял руки?
    — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    — МарьВанна а как пишется забеременела?
    Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

  • Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
    Пришел русский, говорит:
    — Мужики, спокуха, я знаю что делать...
    Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
    — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
    — Как это ты определил?
    — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
    — Сколько тебе лет?
    Другая:
    — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
    Первая:
    — Ну...
    Другая:
    — Моя дочь ходит в детский сад.
    Первая:
    — Она там что, заведующей работает?

  • — Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
    — А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
    — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
    — И с Колобком?

  • Приходит мужчина к врачу и говорит:
    — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
    — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
    — Коля, заходи.

  • — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
    — Что это, девочка, у тебя за порошочек?
    — Это, дяденька, героин!
    — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
    — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками...

  • На уроке социологии педагог обращается к студенту:
    — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
    — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

  • Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

  • МарьИванна на уроке рисования:
    — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
    — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

  • В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
    Вовочка:
    — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца болят.
    — Снимайте штаны.
    Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
    — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
    — Да, странно, а я и не замечал.
    Доктор:
    — Скажите, а дети у вас есть?
    — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

  • Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
    — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что— то малюет:
    — Вовочка, ты что рисуешь?
    Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    — Щ—щ—щас узнают...

  • На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
    — Что это? Весь класс хором:
    — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
    — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
    — Ну и что?
    — Черный.
    — А голов то сколько?
    — Одна.
    — Ну слава Богу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307