Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей

21 Июня 2018
  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

  • Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

  • Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • Приходит в офис к новому русскому дама и говорит: — Я из детского интерната помогите спонсорской помощью. Новый русский спрашивает недоверчиво: — А что ваш интернат только для детей сирот? — Да. — А адрес какой? — Такая—то улица,такой то дом. — Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?

  • Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит: — Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца. — Как это ты определил? — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!

  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

  • Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

1560 Анекдотов в категории