13 Сентября 2022 08:14
  • Короче, училка спрашивает:
    — Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
    — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
    — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
    — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

  • — Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
    — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
    — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

  • — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    — ???
    — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

  • Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

  • Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
    — Чего задумался?
    — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

  • Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
    — Ок.
    Через несколько минут:
    — Ты что негров не ловишь?
    — Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А ВовочкаДедом Морозом. Учительница:
    — Но почему?
    Вовочка:
    — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

  • Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
    Мама:
    — Не плачь, ты же мужчина!
    Мальчик:
    — Я тряпка, только уведи меня отсюда...

  • — Вы готовы дети?
    — Да, капитан!
    — Я не слыыышуууу!
    — ТАК ТОЧНО, капитан!
    — Кто проживает на дне океана?
    — Экономика нашей великой страны.
    — Ооооооооооо...

  • "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

  • Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
    — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если пить спирт, то глистов не будет!

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
    — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
    Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

  • Учительница:
    — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
    Вовочка:
    — Это трава потеет!

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
    — Мне больше всего понравился наркоман.
    — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
    — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

  • В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

  • Учитель на уроке:
    — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
    — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

  • — Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
    — Не забудьте вовремя уложить детей спать.
    Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
    — Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
    — Рыжий?! Это же мой муж!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307