Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей

23 Сентября 2018
  • Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • — Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

  • Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

  • Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

  • Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

  • На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

  • Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

  • Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся. — Вот пидарас! — подумала гадалка.

  • Приходит новая учительница в класс и говорит: — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяками!!!! — А как ездят машины? — На колесах!!!! — А что зимой едят коровы? — Трааавкуууу!!!!!! — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

  • Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Запишите предложений: — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений: — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? — Три, учитель. — Неправильно. Четыре. — Почему четыре? — Потому, что один куриц вышел незаметно!

1560 Анекдотов в категории