13 Сентября 2022 08:14
  • Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

  • Урок биологии. Тема — морские рыбы.
    — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    — Потому что её кит насиловал!
    — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка (в дверях)
    — А он всё это видел!

  • Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
    — Только чур стихами!
    Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
    — Ладно,куплю тебе самокат.
    Вовочка подходит, говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
    Но это же не складно—говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Утром крик вожатого:
    — Гады—ы—ы!..
    Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

  • Заходит учительница в класс и говорит:
    — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    — Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
    — Ой не могу, Мудаков!
    Учительница:
    — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

  • Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
    Бабушка, а откуда дети берутся?
    — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
    — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

  • — Дорогая, откуда берутся дети?
    — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
    — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

  • Разговор двух программистов:
    — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
    — Картридж пусть проверит.

  • Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
    — «Кто рано встает, детям спать не дает?».
    Ответ убил:
    — «МАМА».

  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

  • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    — Шея!
    — Копчик!
    — Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

  • Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

  • Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

  • — У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

  • — Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
    — Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

  • Встретились два друга. Один другому рассказывает:
    — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
    — Продай, — загорелся второй.
    — Нет, не могу. Он уже как член семьи.
    — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
    — Ну, забирай!
    Через неделю снова встретились.
    — Ну как? — поинтересовался первый.
    — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет...
    — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

  • Учитель на уроке:
    — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
    Вовочка:
    — Тогда я стану моряком.

  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Дети, что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
    — Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
    На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

  • Марья Ивановна:
    — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
    Вовочка:
    — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307