Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
    — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

  • — Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
    — Разносчикам рекламных газеток.

  • Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

  • Водитель предупреждает пассажира:
    — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
    — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
    — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
    — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
    — Что, тоже сосать?

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • — Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
    — И как это ты успела понять за 5 секунд?

  • Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается.
    Препод:
    — На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
    Студент:
    — Эээээ... на Оке?

  • — Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны...
    — Доктор, а это поможет?
    — Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкните.

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
    — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • — Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
    — Да, а в чем дело?
    — Я пузырек никак открыть не могу!

  • Еврей на допросе. Следователь:
    — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
    — Нет!
    — А Мойшу Ивановича?
    — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

  • Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
    — Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
    — Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
    — Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

  • Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
    — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
    На что внучка говорит:
    — На мое место ты не влезешь.

  • Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

  • Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

  • Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

  • Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

  • А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    — Тебя ищу.
    — А сало зачем съел?
    — А чтоб под ногами не мешалось.

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • На уроке в школе:
    — Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
    Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
    — В чем дело?
    Тот объясняет:
    — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
    — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
    — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

  • — Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики.
    — Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
    — Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
    — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
    — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
    Проходит пять минут, дверь снова открывается.
    — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
    Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

  • Поручик Ржевский заходит к корнету:
    — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
    Корнет:
    — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц